La capacità di ascoltare

(parte seconda e ultima)

A cura diDamiana Covelli

Non lasciarti travolgere da ciò che dici
Non lasciarti travolgere da ciò che ascolti
Ascoltati
Ascolta
Riponi le tue difese e, respirando, esprimi

(precedente)

Attraverso ciò che diciamo, continuiamo a definire noi stessi: chi siamo, che storia abbiamo, cosa vogliamo. Così a volte, attraverso il nostro dire, attraverso il linguaggio, anziché parlare con l’altro ed ascoltare l’altro, spendiamo energia nel difendere, ciascuno, la reciproca definizione di noi stessi. Ecco perché ci capita di fare discussioni infinite, su particolari del nostro o dell’altrui discorso, senza ascoltarci reciprocamente.

Può accadere ovunque e con chiunque. Anche in famiglia. Torniamo a casa, parliamo con l’altro della nostra giornata, di come giudichiamo ciò che oggi ci è capitato o di come vogliamo affrontare qualcosa. E invece di avere quel’ascolto e quella comprensione che desideriamo….inizia una discussione in cui nessuno dei due sta davvero ascoltando. Presto si arriva a un punto morto: un silenzio risentito, una frase più aggressiva. La sensazione è di essere soli.

Anche nella coppia affiatata, nella famiglia, tra partner o con i figli o con i genitori, può accadere ed accade. Spesso quel che succede è che invece di ascoltare ci si difende. Ci difendiamo perché non vogliamo (spesso inconsapevolmente) cambiare quella modalità, quella opinione con cui ci identifichiamo. Avete forse già visto situazioni in cui due persone dicono cose molto simili, alzando calorosamente toni e volume, aggrottando sopracciglia e fronte , entrambi convinti di essere totalmente in disaccordo? Se siete stati spettatori vi siete accorti subito di ciò che stava accadendo, magari avete interrotto il dialogo dicendo “mi pare stiate dicendo la stessa cosa….”. Forse le due persone si sono fermate, o forse hanno continuato ad usare le loro parole come armi di difesa.
Così è il non-ascolto, un terreno in cui non si ascolta neppure ciò che interiormente davvero pensiamo o sentiamo, tutti tesi a dar battaglia per vincere la presunta “ragione”.

Quando però capita a noi di cascare in un momento di non-ascolto come quello descritto, ci è difficile accorgercene. Forse la prossima volta che ci accadrà, potremo – magari dopo qualche minuto di inutile frastuono – fermarci…..un respiro …..e ri-parlare con calma, con pause, con ascolto. La pausa, il breve silenzio, una sorta di “intervallo” per riavere consapevolezza ed ecco che possiamo dire “aspetta, riprendiamo quel che stiamo dicendo….”.

In altre parole, quando ci apriamo davvero all’ascolto del punto di vista dell’altro, su noi stessi, su come siamo genitori o partner o altro ancora, possiamo vedere “annebbiata” la nostra identità (ciò con cui ci identifichiamo): saremo per un attimo, per il tempo della conversazione, in una “terra nuova” una sorta di “terra di nessuno”. Ma se riusciamo ad aprirci a questo ascolto, possiamo uscire dal nostro dialogo con l’altro più autentici e quindi, più liberi.

Abbiamo portato qui esempi di non ascolto dettati dalla difesa dell’idea che abbiamo di noi stessi. La stessa cosa ci accade quando non ascoltiamo ciò che nostro figlio, nostra figlia ci dice di diverso da ciò che noi vorremmo sentire. Ad esempio muoviamo loro un rimprovero, senza però prestare attenzione a ciò che loro hanno da dire. Sentiamo sì le parole, ma non ci fermiamo ad ascoltare davvero.

Deporre gli scudi di difesa e stare in ascolto di sé e dell’altro è un bellissimo contributo alla relazione, all’amore che diciamo di provare per l’altro.
Deporre lo scudo per ascoltare i nostri figli sarà l’argomento della terza parte dell’articolo